孩子放暑假，跟外公外婆到外地避暑。平时热热闹闹的家里一下子就空了，她很不习惯：

我觉得自己越来越不正常了，早晨一起床心里就空荡荡的，给在贵阳避暑的父母打了电话，问了他们和儿子的情况后才能打起精神吃点东西，都是最简单的酸奶面包，塞进口作数，再出门上班。在单位如果事情多忙起还好，一闲下来就要忍不住胡思乱想：儿子做作业没有？好好吃饭没有？外公外婆是不是又乱娇宠他的坏习惯？越想心里越慌，觉得自己让父母带儿子去异地避暑愚蠢至极，恨不得马上飞到他们身边。

下班回到家打不起精神做任何事情，饿了要么叫外卖要么就泡个方便面应付。算到新闻联播完了（父母每天必看的电视节目，这个时间打电话过去对他们都是骚扰），赶紧打电话过去询问儿子的情况。儿子嫌我啰嗦，没有耐心和我说话。父母看心情，心情好的时候就会和我多聊一会，心情不好就只是形式主义地说放心吧，一切正常。相信他们也感觉到了我的不正常，父亲说平时也没觉得你有多在意家里的老的小的，怎么一分开你就像变了个人似的，远香近臭吗？母亲的眼更毒辣嘴更厉害，直接说如果你不放心我们老两口带你的宝贝儿子，自己接回去，我们正好享享清福。我赶紧给她道歉解释，说自己不是这个意思，只是不习惯和他们分开，一个人闲在家里很无聊。

扪心自问，儿子从生下来都是父母在带，我也并不是一个母爱泛滥的人。平时一家老小都在家里，事情很多，我也嫌烦。但为什么他们一走，我就如此不习惯，心里慌得难受。往深处想，父母和儿子最终都会离开我，现在的短暂分离我都如此惶恐不安，今后真正道别我还受得了吗？

真正害怕的是失控感

张娓：现在习惯了父母和孩子不在身边没？

周颖：没有办法习惯，一到周末就会开车过去看他们。

张娓：那还是辛苦，很享受周末的团聚吧？

周颖：也不是什么享受，过去和他们呆在一起，也有很多看不顺眼的，也会觉得自己这么辛苦赶过去很不值。

张娓：但不过去你会更难受？

周颖：是的，我也想不明白这是为什么。

张娓：你认为自己赶过去还有什么意义？

周颖：亲眼看到父母和儿子，心里踏实些。

张娓：电话听他们的声音，微信和他们视频，都不能让心里踏实？

周颖：不能，即使打电话和微信视频，他们如果有什么事，我根本管不了，只有真正在一起，我才能管得到。

张娓：你能管什么？你在担心害怕什么？

周颖：讲真可能什么也管不了。而我担心害怕的，正是这种什么也管不了一切失控的感觉。

依恋在左，独立在右

13日下午，我和周颖在新牌坊的一家茶楼见面。周颖说，她总是担心他们发生什么不好的事情，老的老小的小应付不了。我说你平静理性地分析一下，这些担心成为现实的可能很大吗？周颖说，正常情况下不大，但万一呢？我说，你觉得你在他们身边，就能够给到他们很多具体的保护吗？就可以排除这种万一吗？她想了想说，也不是，其实现在通讯交通这么发达，我在不在他们身边，从现实来看影响并不大。

我继续问，也就是你担心的发生什么不好的事情只是一种心理层面的焦虑，而不是现实层面的存在？周颖点点头说是这样的，确实只是一种担心，不必放大，不必为此提心吊胆，过度紧张。

周颖叹息了一声说，弄懂道理是容易的，难的是我怎么把道理融入生活，真正做到不担心不焦虑不抓狂。所有这些问题的根源，还是我自己没有足够的安全感。我到底要怎么做，才能让自己增强安全感呢？

我问她，你觉得自己独立自主的能力如何？周颖反问道，你说的独立自主的标准是什么？经济上我基本可以养活自己和儿子，有父母的支持可以过得更宽裕些。情感上我对父母很依赖，从儿子出生到现在，我们一直住在一起。儿子爸爸因此总觉得自己是上门女婿，对我和我父母都有很大意见。

我问她和儿子爸爸的关系，她说半分居状态，他平时住单位，一周回来一次。我说，尝试过改变吗？周颖叹息一声说，前几年我们闹过很多次离婚，有两次差一点就离了，在最后签字盖手印时犹豫了，才没离成。毕竟都没有外遇，也都很爱儿子，两个人都不再年轻，就这样将就凑和着过吧。

我说既然决定了一起过，那就努力过好点，更亲密更温暖。周颖苦笑了一下说，他和我父母像仇人，打心眼互相瞧不起。我和他能够过下去已经很不错，过好就别奢望了。

我和周颖分享了心理学对独立自主的3个通用标准：1.完成与原生家庭的分离，在自己的生活和父母的生活之间建立起清晰的边界，愿意也能够为自己的生活负责；2.独立适应环境的能力，建立自我意识和自我认同的同时，能够很好地处理自我与他人、自我与环境的关系；3.良好的情绪管理能力，比如自我解压和自我激励能力。

周颖说好难，我说是啊，独立从来不是一件容易的事，但独立能提升自我价值，增强安全感和幸福感，再难也值得去为之努力。